29.11.16

20.

Eu percebo que precises de andar de um lado para o outro com o bebé ao colo para ele adormecer, mas fazer isso durante o serviço quando um dos tripulantes tem de andar para trás e para a frente na cabine a recolher coisas do forno, mais bebidas, gelo, encher o jarro de água, pôr coisas no forno e por aí, é só irritante. Não só para nós mas para ti também, que vais ter de te desviar no nosso caminho cada vez que precisamos de passar. E acredita, há voos em que passamos duas horas a precisar de passar. Tens mesmo a certeza que queres fazer isso agora? Diria que tinhas percebido que não era uma boa altura ao fim da sexta vez que tiveste de te desviar.

28.11.16

19.

O timing é uma coisa muito importante: se estou a servir bebidas, não me entregues lixo; se estou a recolher lixo, não esperes que tenha aqui uma água ou um sumo para ti.

27.11.16

18.

Digam todos comigo: malas grandes nos compartimentos superiores; casacos, sacos de duty free, mochilas, malas de crianças e tralha em geral por baixo do assento à vossa frente.

26.11.16

A felicidade tem muitas formas






a stabilo lançou uma nova gama de highlighters boss original com cores pastel. é um de cada se faz favor.

17.

Ainda sobre as casas de banho: mas porque é que o caixote do lixo para os papeis das mãos haveria de ser por trás do papel higiénico????? Ou a história de como, quando fazemos a verificação das casas de banho, se encontra lixo nos mais recônditos lugares, já estamos habituados a isso, mas a sério, atrás dos rolos do papel higiénico??? Não consigo mesmo perceber esse raciocínio.

25.11.16

17:28h

estou sentada no sofá de pijama com o computador no colo. adoro esta coisa das férias.

Mas o que é que tu foste fazer blogger?

esta nova versão do blogger está péssima. tragam a página inicial de volta, por favor.

16.

A casa de banho de um avião serve muitos propósitos. Para além dos óbvios, é também o sítio onde arrumamos os sacos do lixo antes de aterrarmos. Por vezes os sacos têm buracos o que faz com que o molho de lixo (sim) se acumule no chão. Para além disso, não sei se as pessoas ficam nervosas ao usar a casa de banho de um avião ou se simplesmente têm falta de pontaria, mas eu diria que metade das pessoas não acerta onde devia acertar. Agora, tens mesmo a certeza que queres entrar nessa casa de banho descalço?! Sem meias sequer?! E deixar a tua criança entrar igualmente descalça?! Há pessoas que gostam de viver no limite.

24.11.16

15.

Não serve de nada ires para dentro do avião reclamar connosco porque te ficaram com "base da channel que foi caríssima e estava praticamente nova" na segurança do aeroporto porque, e agora pensa lá bem, mostraste o teu bilhete a alguém na segurança? Não pois não? Isso é porque aquelas regras são regras in-ter-na-ci-o-nais de segurança. Por isso a discussão do nunca mais voo nesta companhia porque me ficaram com a base da channel que foi caríssima e estava praticamente nova é inútil porque a única pessoa que pode fazer alguma coisa por isso és tu e o que podes fazer é tão simples: não levar líquidos superiores a 100 ml na bagagem de mão. A sério, não vai passar na segurança. A sério. Podes confiar. Não vai mesmo. Não interessa se pões na parte de cima da mala, no fundo, no meio, enrolado na camisola de malha ou nas cuecas, não vai passar, a tua mala vai apitar, vais ter de ser revistado e as embalagens com mais de 100 ml vão ficar para trás.

23.11.16

14.

Dentro de um avião as coisas funcionam mais ou menos assim: ou fazem o que os assistentes de bordo dizem ou nós vamos aterrar o avião com a polícia à espera. E isso é chato para toda a gente: para os outros passageiros porque não podem sair do avião antes da polícia vir resolver a situação e porque podemos ter tido necessidade de aterrar noutro aeroporto e não no aeroporto de destino, o que causa muitos atrasos e ninguém gosta de atrasos; para nós porque a seguir vamos ter uma pilha de relatórios para preencher; e para ti, porque vais preso no momento e isso pode interferir com outros planos que tenhas para a tua vida. Por isso aquelas pseudo-discussões do e se eu não quiser fazer isso? E se eu não quiser voltar para o meu lugar? E se eu acender mesmo este cigarro? são muito despropositadas. Ninguém te vai bater mas quer dizer, tens mesmo a certeza que queres ir por aí?

22.11.16

That time of the year

13.

Deixar as criancinhas brincar com a campainha de chamada só é giro para a própria criancinha. Todos os outros passageiros não estão interessados em ouvir um "ding" a cada dez segundos (já chega os que são propositados) e para nós não é um bom exercício para o coração ficar na dúvida se é só uma criancinha a brincar com o botão ou se está a haver uma emergência médica a bordo. Por isso, por favor, controlem as crianças.

21.11.16

12.

À semelhança de muitos outros sítios (e não digo todos porque pode haver alguma cultura que o faça de forma diferente mas deve andar perto da totalidade), se o símbolo na porta da casa de banho está vermelho em vez de verde então sim, é porque está alguém lá dentro. Nem consigo perceber qual é mesmo a dúvida.

20.11.16

Pessoas que mandam nestas coisas,

eu volto a dizer: isto de estar um frio de rachar só tem piada se nevar ok. estarem seis graus negativos só porque não tem interesse nenhum, nenhum.

Up since 3:30am

estou quase pronta para almoçar.

11.

Eu sei que estamos num avião e às vezes os assistentes de bordo são confundidos com super heróis e pensa-se que têm poderes mágicos, mas continuamos a ter só uma cabeça e duas mãos por isso se já estamos a atender outra pessoa, porque raio é que alguém haveria de começar a fazer outro pedido ao mesmo tempo e que, por sinal, é só o pedido mais complexo da história?! Aguardem simplesmente a vossa vez tal como fazem em-qualquer-outro-lugar.

19.11.16

Visualização

se houvesse uma cor para cada sentimento, qual era a cor da nostalgia?

A conclusão que ninguém quer atingir:

mais coisas para transportar do que espaço nas malas.

10.

Não faço ideia quantos quilos pesa um dos tróleis de metal que usamos para fazer os serviços durante os voos, mas serão com certeza mais do que muitos. Por isso agora pergunto eu: o que é que estão exatamente à espera que nós façamos quando decidem ir à casa de banho durante o serviço e depois não conseguem voltar para o lugar porque temos o trólei no corredor? Que o levantemos para passarem por baixo?! E lamento informar, mas neste caso mesmo que peçam para voltar para o lugar se faz favor, continua a não haver nada que nós possamos fazer para vos deixar passar, a não ser andar com o trólei para trás e para a frente. E isso é ok se o fizermos duas ou três vezes mas estar constantemente a fazer o mesmo torna-se ridículo porque assim mais valia simplesmente cancelarmos o serviço porque estamos a desfilar mais do que a servir. Então se queres mesmo ir à casa de banho durante o serviço, então a seguir aguenta-te à espera. Há muitas pessoas que o fazem por isso tu também consegues!

18.11.16

Behind the scenes




'You bring the tissues, we'll bring the feelings'

foi assim que a abc anunciou no instagram a saída do último episódio da mid season de grey's. e oh, tinham toda a razão.

9.

Durmam descansados e tranquilizem as vossas almas: as portas/saídas de emergência de um avião não podem ser abertas durante um voo, mesmo que alguém queira muito. As portas são todas trancadas pela diferença de pressão entre o interior e o exterior do avião.

A temperatura ambiente dentro desta casa está tão fria mas tão fria mas tão fria...

... que eu tirei o leite do frigorífico e ele arrefeceu.

E aposto que as pessoas em portugal dizem coisas como está tanto frio que não consigo pensar

 

Imenso frio. Imensa fome.


Isso é tão errado...

Há um casal na minha faculdade que se auto intitula ticas&necas e fazem questão de usar isso como hashtag em todas as fotos que partilham.

Manganet, a pro a desenhar aviões de papel.


17.11.16

Descobri a christmas jumper perfeita

mas não comprei porque me armei em pessoa responsável que sabe que dentro de poucos dias vai ter de empurrar todos os seus pertences para dentro de duas malas e que o meu futuro eu irá agradecer ao meu presente eu por ter poupado aqueles centímetros cúbicos de espaço.

Razões pelas quais roxo é uma das minhas cores preferidas:

já olharam para as tabletes da milka?

8.

Lamento ser portadora de más notícias, mas aquilo que se vê nos filmes em que as pessoas vão ao porão durante o voo e têm lá armas escondidas e envolvem-se em grandes lutas sem ninguém dar por isso, é tudo mentira. É completamente impossível aceder ao porão de um avião durante o voo pela simples razão de que a única porta é do lado de fora! Por isso não, não "podemos chegar-lhe a sua mala que está no porão porque se esqueceu de tirar o livro".

Sério

há pessoas que têm voz de professor de matemática.

Wowow

passei todo o dia - ainda mesmo antes de sair para trabalhar - a querer sair para trabalhar, trabalhar rápido e voltar para casa para começar rapidamente as minhas folgas. roll on the days off.

16.11.16

Sou a minha melhor leitora

já faz parte da rotina: acordar e ir ler ao blogue o próximo capítulo do guia sobre aviação.

7.

Ainda relacionado com o ponto anterior, é muito raro, muito muito muiiiiito raro mandarmos malas para o porão porque "não há mais espaço na cabine". As malas que tiramos são as que são maiores que deviam ser e que das duas uma: ou ocupam dois espaços porque têm de estar de lado, ou não deixam a tampa do hatbin fechar. Por isso se queres garantir que a tua mala não é expulsa de dentro do avião, simplesmente leva uma mala dentro das dimensões permitidas e ninguém te chateia. Todas as companhias aéreas têm essa informação no respetivo site. Fica a dica.

The real struggle of the emigrant

- where are you coming from? -
do you mean where do i live and where i was before coming here or where was i raised?

15.11.16

Rede wifi desta casa, porque magoas meus sentimentos assim?

não consigo ver os vídeos do youtube em hd sem que travem de dois em dois segundos.

Milka oreo

duas palavras e um problema tão grande.

Corações ao molho

a melhor playlist.

[é um link]

~~~



➽➤ mas o blogger agora faz coisas destas?‽


Supé-lua

fui a única pessoa que não a viu ontem? quando soube do assunto já estava eu deitada na cama e enroscada no meio dos cobertores todos, ainda ponderei pôr a cabeça de fora e tentar olhar para a janela à procura dela mas acho que adormeci enquanto fazia a ponderação.

Ahhh, a magia dos dias de stand-by em casa...


6.

"Ah mas se for a última pessoa a entrar provavelmente já não vai haver espaço para a minha mala". Verdade. Pode já não haver espaço. Mas acreditem, ninguém tem mais talento para "fazer espaço" do que nós. If you need any assistance just contract any member of the cabin crew. E nesse campo aconselho-vos a não entrar a matar e começar a exigir eu quero a minha mala dentro do avião porque eu quero e quero e quero e é bom que você faça e aconteça! porque isso é só o primeiro passo na direção do porão e isso é o point of no return que vocês não querem atingir. Sejam só simpáticos e utilizem frases como eu gostava muito que a minha mala ficasse aqui mas não estou a conseguir encontrar um espaço, será que me podia ajudar?. Acreditem, os assistentes de bordo são um bicho sensível.

14.11.16

5.

Se o voo tem lugares marcados, não há absolutamente nenhuma vantagem, repetido, nenhuma, zero, zerinho vantagens em começar a fazer uma fila na porta de embarque cinquenta minutos antes da hora de embarque. Entres em primeiro lugar ou entres em último, o teu lugar vai continuar lá vazio à tua espera.
Neste campo, existem dois tipos de pessoas: as que vão para a fila assim que chegam à porta de embarque e ficam lá meio século a marcar lugar; e as que chegam, olham à volta em busca de um lugar vazio e sentam-se durante uns minutos mas assim que o gate agent se aproxima do microfone para começar a fazer o anúncio de início de embarque, levantam-se em dois tempos e correm para a fila [não fosse ela fugir...]. Mais uma vez, não há necessidade nenhuma disso. Deixem-se lá estar sentadinhos a ler a vossa revista ou a scrollar pelo facebook e quando virem que já só há meia dúzia de pessoas na fila, aí sim, levantem-se e vão fazer o que sabem.

Um mundo onde tudo é possível

se eu fui capaz de desenhar isto então somos todos capazes de tudo.

13.11.16

A roupa na máquina de secar à minha espera

e o youtube nunca foi tão interessante.

Um ano nesta casa

e a lâmpada do candeeiro do meu quarto acabou de se fundir.

Há pessoas que fazem estas coisas e eu mal consigo espalhar a base de forma uniforme

Provavelmente o canal de youtube mais cromo de sempre

e não tivesse eu passado horas da minha vida a ver os vídeos desta pessoa.

4.

Quando antes de descolar ou aterrar passamos pela cabine a olhar para as pessoas sentadas, estamos a verificar muito mais coisas do que os cintos apertados. Long story short, estamos a verificar se os apoios de braço estão para baixo, costas dos acentos direitas, mesas para cima, preciana da janela aberta, malas que não estão a impedir a rápida circulação, lixo no chão e sim, cintos de segurança postos. Mais uma vez, fingir que têm o cinto posto quando na realidade está só por cima das pernas é só parvo. Se não querem apertar o cinto então não apertem, vocês é que batem com o focinho no banco da frente quando aterrarmos e o avião travar, não somos nós.

Quando me perguntam porque é que eu gosto do meu trabalho, a resposta podia muito bem ser é por pessoas assim

[durante o serviço de trolley]

can i get you anything sir? a coffee or a tea? no thanks, i'm ok, i'm a happy man thank you very much! ok, glad to know that you're a happy man! what about you? are you a happy lady? i am a very happy lady as well! good. the world needs more happy people, do yourself a favor and never stop being happy.

12.11.16

3.

Quando dizemos que uma coisa, seja comida ou outras tralhas, está esgotado naquele voo então essa coisa vai continuar a estar esgotada durante todo o voo. A sério que há pessoas que acham que vamos re-abastecer o avião no ar.

11.11.16

The feelings

o episódio desta semana de grey's foi especialmente aborrecido, mas aquele final valeu por tudo.

Sobre os estados unidos em geral e o trump em particular

em conversa com a minha irmã, chegámos à conclusão que as pessoas que votam no trump são provavelmente as mesmas que tentar colocar as malas de lado nos hatbins do avião: os idiotas.

Assustador

há sítios do mundo onde já neva como gente grande.

Boa vida

Estou há doze dias sem trabalhar. Amanhã estou de volta e não sei se ainda me lembro como é que se faz.

Da lida doméstica ou Espero que haja pessoas ainda mais esquisitas do que eu

gosto muito mais de pôr loiça suja na máquina de lavar do que de arrumar a loiça quando já está lavada.

2.

O sinal para os cintos de segurança não se acende só por causa da turbulência. Existem aproximadamente 1749462 motivos pelo qual ele pode estar ligado. E, curiosamente, seja qual for o motivo, toda a gente deve voltar para os lugares e sentar o rabo no banco. Se apertam o cinto ou não, isso já é com vocês. E não, não podem usar a casa de banho mesmo que "estejam tão aflitos que vão fazer xixi no lugar". Se tiveres mais de 4 anos, essa justificação é só parva.

10.11.16

Coisas esquisitas

há pessoas que dizem que não gostam de magia. como assim?

1.

Quando pedimos para ver o bilhete à entrada do avião, não nos interessa para nada saber qual é o vosso lugar. Nós só queremos garantir que estão no avião certo porque quer dizer, os aviões são todos iguais e embora o caminho entre o terminal e o avião seja o mais óbvio que se possa imaginar, mesmo assim há sempre alguém que consegue andar numa direção diferente das outras pessoas todas e entrar no avião errado. Não faço ideia como, mas sim, acontece. Por isso escusam de dizer "14E" em resposta ao nosso olá, bom dia e começar a andar porque isso, para além de ser ligeiramente má educação, não muda nada já que nós vamos sempre ter de olhar para o vosso bilhete. E sim, se for uma família de 23 pessoas precisamos de ver os 23 bilhetes.
E para além do mais, vamos lá pensar juntos: porque é que nós quereríamos saber qual é o vosso lugar? Têm noção que existem quase duzentas pessoas aqui dentro? Faz algum sentido que queiramos saber os lugares de toda a gente? Não. Lá está, é porque não queremos.

Para os curiosos, coisas que verificamos nos bilhetes: data, destino, número do voo e nacionalidade. Basicamente tudo o que está lá escrito exceto o lugar.

9.11.16

O guia sobre aviação que toda a gente devia ler antes de andar de avião pela primeira ou pela quinquagésima vez

um ano pode não ser muito tempo mas no mundo da aviação o tempo voa. [pausa para apreciar a piada].

ao longo destes [quase] doze meses tive a oportunidade de andar aos saltinhos pela europa enquanto apreciava o que a humanidade tem de melhor [quase que podia ser a descrição deste blogue. quase que foi]. e acreditem, meus caros, este assunto tem mais do que pano para mangas. aprendi mais sobre pessoas em geral e estupidez em particular ao longo destes meses do que em três anos de psicologia.
e assim, chega a vocês o guia sobre aviação que toda a gente devia ler antes de andar de avião pela primeira ou pela quinquagésima vez. uma lista na ótica do utilizador de como não se enervarem nem a vocês próprios nem aos assistentes de bordo que vos acompanham nessa aventura.

agora resta-me pedir-vos que apertem os cintos de segurança, coloquem as costas dos assentos na posição vertical e mantenham as persianas das janelas [e da mente] completamente abertas. podemos vir a experimentar alguma turbulência ao longo desta viagem mas, por favor, não entrem em pânico. em caso de descompressão da cabine das ideias, a caixa de comentários vai ajudar-vos a respirar melhor.

7.11.16

Sobre o que a humanidade tem de melhor

um ano neste mundo maravilhoso dos céus e não tão maravilhoso do costumer service e a melhor forma de resumir tudo o que aprendi é: as pessoas revelam o seu melhor [mas principalmente o seu pior] a 35 mil pés de altitude.

Uma certa dose de loucura, uma certa dose de aventura

decidi re-organizar as etiquetas deste blogue pela primeira vez desde o dia em que decidi etiquetar tudo.

Clássico

a pior coisa que se pode dizer a uma pessoa irritada é para ter calma.
eu estou calma, não me digas para ter calma!

5.11.16

Mas que calor é este?!

Andar de t-shirt na rua em novembro. Isto é normal ou sou só eu que claramente me tornei emigrante?!

4.11.16

Juro solenemente não mais reclamar dos serviços públicos em portugal*

eu costumava achar que os serviços públicos em portugal eram todos uma bela treta - e para dizer a verdade, são - mas senhores, acreditem ou não, toda a minha vida foi uma mentira! os serviços públicos em portugal são uma coisa tão jeitosinha que até traz lágrimas aos olhos! rápidos [mais ou menos], eficientes [nem sempre] mas despachados! uma pessoa vai ao sítio, discute um bocado com a pessoa do serviço [atenção, eu nunca disse que os serviços eram perfeitos e fáceis... a verdade é que a pessoa atrás do balcão tenta sempre complicar mais a situação do que o necessário... fico em crer que será a sua espécie de hobbie durante o horário de expediente - assim como eu também me divirto em fazer offload de malas da cabine]. enfim, os serviços em portugal são chatos, dão dores de cabeça, és ainda capaz de ficar em algumas filas bastante tempo à espera de ser atendido, tens a tal pessoa que só quer desajudar, e.t.e.c.e.t.e.r.a. por causa disto tudo, eu achava que aqui funcionava tudo muito mal... mas oh senhores, isso foi antes de eu tentar tratar de papeladas noutros países! é um pesadelo! não te dão nada, não está nada disponível, precisas de autorizações específicas para isto e para aquilo, precisas de 28582734 documentos de identificação diferentes... um demónio senhores, um demónio! ora, em portugal as coisas podem funcionar muito mal [porque funcionam] mas no fim de contas sais de lá com o que precisas. os documentos ficam prontos, assinas meia dúzia de papeis e sais de lá feliz. começo a achar que haviam de vir todos fazer um estágiosinho a portugal para aprender como é que se faz. e eu nunca pensei vir a dizer esta última frase.

* só em casos extremos, vá.

Sobre aquela coisa de dizer aos miúdos que lhes comeram os doces de halloween

acabei de ver o vídeo da pipoca com o mateus. mais um daqueles que dizem que estão tristes mas mesmo assim aceitam as desculpas e ainda dizem que gostam dos pais na mesma. a sério, acho isto um fenómeno. mas como é que estas pessoas conseguem ter crianças tão altruístas e que conseguem distinguir os sentimentos uns dos outros? como pessoas, como?! cada vez que vejo estes vídeos só me passam pela cabeça as imagens de eu um dia dizer isso a um filho meu e a criança começar a espernear que não gosta mais de mim. acho que mais depressa ficava eu traumatizada com essa brincadeira do que a criança, é.
Sexta feira é sinónimo de felicidade.

3.11.16

Quando falta uma pessoa no teu voo e tens de esperar aqueles minutos extra enquanto ela corre [ou não] pelo aeroporto

Time goes by so slowly... Time goes by so slowly... Time goes by so slowly... Time goes by so slowly... Time goes by so slowly... Time goes by so slowly. (...) I'm fed up, I'm tired of waiting on you. Time goes by so slowly for those who wait, no time to hesitate. Those who run seem to have all the fun. I'm caught up, I don't know what to do. Time goes by so slowly... Time goes by so slowly... Time goes by so slowly... I don't know what to do. (...) Tick tick tock it's a quarter to two and I'm done, I'm hanging up on you! I can't keep on waiting for you. I know that you're still hesitating... Don't cry for me 'cause I'll find my way. You'll wake up one day but it'll be too late...

2.11.16

Coisas chatas

blogues com publicidade em tudo o que é canto.

Egocentrismo: sim ou não?

o Halloween é uma das minhas datas festivas preferidas. Isto poderá eventualmente estar relacionado com o facto de fazer anos nesse dia.